Не нужно гнаться за мечтой стать идеальной мамой

0
689

С появлением ребёнка в жизни любой женщины начинаются кардинальные перемены. Наружу показываются все комплексы, любые страхи, обостряются обиды. Сказывается ежедневная накопленная усталость. Как следствие — становится сложно терпеть родных, довольствоваться своей жизнью, принимать себя. И со всем этим необходимо научиться бороться, ведь к психологам молодые мамы обращаются в основном по таким поводам. Как только удаётся пересилить свои тревоги, в душе молодой мамы наступает гармония.

Так считает Ольга Товпенко — психолог и основательница Школы психологии для мам.

Вот некоторые из советов Ольги Товпенко, которыми она охотно делится в своей школе. Надеемся, это поможет вам найти внутреннее равновесие.

Идеальных мам не существует, смиритесь

Первое качество для мамы должно быть индивидуальностью. Нет ничего важнее, чем быть собой. Не пытайтесь соответствовать глупым стандартам и тереотипам — они изменяются каждый год! Ведь не стереотипы делают ребёнка счастливым, а счастливая мама. Не существует правильной инструкции для ребёнка, ведь он, как и вы — уникален.

Однако быть собой нужно тоже уметь. Когда вы в последний раз были собой не перед кем-то, а перед собой же? Взгляните в лицо своим детским обидам, примите свою неидеальность. Вы — это вы. Свою личность не купить магазине и не натренировать на стадионе. Вы определённо почувствуете себя счастливее, когда перестанете беспокоиться, а вместе с вами станет счастливее и ваш ребёнок.

Любовь к самой себе улучшает отношения в семье

В это сложно поверить, но придётся. Тут главное не напутать. Любовь к себе — это не тотальный эгоизм и не мягкотелость. По-настоящему любить себя — это проявлять твёрдую гибкость. Понимание того, как выбирать между чуткостью и твёрдостью, между пониманием и дисциплиной, даст вам возможность любить себя и дарить любовь своим детям.

Детская сторона вашего характера сильно влияет на общение с вашими детьми

Фактически, детская сторона подразумевает те желания и потребности, которые для вас важнее всего, и имеют наиболее высокую эмоциональную привязанность. Обычно это касается поддержки, защиты, материнского тепла. Если в вашем детстве этого было достаточно, то это замечательно! Но вы могли и недополучить заботы в детстве. В этом случае придётся воспитывать для своего «внутреннего ребёнка» «внутреннюю маму». Это большая ответственность — не меньшая, чем забота о вашем реальном малыше.

В конце-концов, вам будет проще понять эмоции своего реального ребёнка, когда вы поймёте как удовлетворить своего внутреннего ребёнка, будь то переживания, обида или простая усталость.

Детям не всегда нужна компания для времяпровождения

Часто родители считают, что если у ребёнка какие-то проблемы, то виной всему — недостаток внимания. Но такое мышление спровоцировано незнанием проблемы или отсутствием понимания её решения.

Попытки молодых мам одарить ребёнка огромным количеством внимания может вполне привести к такому не очень приятному последствию, как детоцентризм. При таком раскладе любые запросы ребёнка имеют наивысший приоритет, а ограждение от ошибок превышает любые разумные пределы.

В итоге мы имеем неблагодарного, пассивного в жизни, грубого ребёнка, но лишь считаем, что уделяли ему мало внимания, «упустили».

Невозможно делать всё и сразу — так вы ничего не успеете

Многие пытаются выглядеть как в Инстаграме уже на следующий день после родов. Быть стройной и работающей, красивой и кормящей, стильной и успешной. Это очень высокая планка, которую невозможно взять.

Никогда не задумывались, почему мы так устаём?

  • В первую очередь мы равняемся на своих матерей. Они в своё время пожертвовали всем ради нас, теперь наша очередь.
  • Так уж заведено, что в нашей культуре женщина преимущественно рассчитывает на себя и свои силы.
  • Важнее всего — когда готова еда на вечер, а бельё постирано и проглажено с двух сторон.

Такая логика лишь выматывает, заставляя «слабый пол» тащить всю жизнь и семью на себе. Не в проглаженных носках дело. Дело в здоровом распорядке дел. Уставшая мама не сможет одарить ребёнка заботой.

Ваша мама только мешает

К сожалению, многие молодые мамы конфликтуют с собственными на каждом шагу. Но проблема не в ваших мамах, а в вас самих.

Эти постоянные сравнения с ней доходят до того, что вы чувствуете себя плохой мамой даже когда ваша собственная не рядом. А ведь дети впитывают это отношение и потом ведут себя соответственно.

Хороший отдых не в количестве, а в качестве

Чаще всего дело не в количестве времени, потраченного на отдых, а в качестве самого отдыха. Не нужно во время отдыха составлять меню для ужина или какие шнурки гладить следующими. Отдых на то и отдых, чтобы отпустить заботы, даже если это всего 10-15 минут.

Если не можете расслабиться, вот вам пара советов:

  • Сконцентрируйтесь на дыхании. Задумайтесь о том, как вы дыщите. Глубокий вдох и глубокий выдох.
  • Сконцентрируйтесь на мышцах. Задумайтесь об их работе. Напрягите и расслабите руку, ногу, посмотрите чем они отличаются.
  • Вспомните что-нибудь. У вас ведь есть мысленное убежище, в котором всегда спокойно?
  • Послушайте что происходит. Откройте окно — там столько всего происходит: поют птицы, едут машины, лают собаки. Подумайте о звуках.

Но если ни одна из медитаций вам не помогла, и вы продолжаете беспокоиться, что ничего не успеете, поставьте жизнь на паузу. Вас просто затопит наводнением тревог. Ради чего вы тревожитесь? Почему контроль — единственное, о чём вы можете думать?

Ответы на эти вопросы позволят вам расслабиться для последующей концентрации. Понаблюдайте за тем, как это меняет ваше состояние.

Ребёнок начинает раздражать вас, если вы напряжены

Не стоит запрещать детям проявлять свои негативные эмоции. Запрет на злость, который мы сами пережили в детстве, заставляет нас бояться детской злости. Недовольство считалось чем-то постыдным, мерзким: как ты можешь грубить сестре? Сказать такое матери? Забрать у Вани игрушку?

Есть миф, что злость травмирует детей, маме нельзя злиться. Это не так. Травмирует не сама злость, а форма ее выражения. А вот контактировать со злостью родителей детям вполне полезно.

Мамина устойчивость зависит от «внутреннего контейнера» — так я называю способность выдерживать собственные чувства. Мама с хорошим «контейнером» раздражается, когда ребенок шумит, но выдерживает это чувство, сохраняет дружелюбие к малышу и силы, чтобы его направить. Если контейнер величиной со спичечный коробок, то раздражение не помещается внутри, вываливается на ребенка без обработки. Иногда мамы даже ждут, что сын или дочь станет для нее «контейнером», и ищут утешения у ребенка.

Вы срываетесь на ребенка, так как не умеете «обрабатывать» свои чувства

В основе эмоциональных качелей очень часто лежит чувство глубинной тревоги и вины, беспомощности и ненужности. Вот несколько советов, как перестать срываться на ребенке.

  • Составьте список своих «красных кнопок». Сделайте опись того, что выводит вас из себя и заставляет чайничек кипеть.
  • Разделите злость на несколько уровней по интенсивности: зеленый — «немного раздражает, но терпимо», желтый — «я очень недовольна, сейчас выйду из себя», красный — «я в бешенстве, подайте валериану» (ребенку).
  • Определите, как у вас происходит переход из зоны в зону. Посмотрите, что помогает остаться в желтой зоне. Придумайте себе секретное действие, которое будете делать, когда войдете туда: попить воды, снять/поставить чайник, сделать махи ногами. Уж лучше подпилить ногти, чем ребенка.
  • Потренируйтесь: когда на горизонте маячит красная кнопка, поставьте ноги на ширине плеч, сделайте глубокий вдох и выдох. Посмотрите по сторонам: что вы видите, что слышите, что чувствуете. Посмотрите на ребенка, увидьте его, сколько ему лет, понимает ли он, что сейчас происходит, что от него требуется?
  • Если не отпускает, сделайте секретное действие для разрушения автоматизма. Если все равно не отпускает, сделайте несколько постукиваний по лбу, ребру ладони, щекам, груди.

Близким сложно оценить ваш вклад в семью, когда вы сами его не цените

Удовлетворение собой обычно страдает у многих мам. Они отдают всю себя, но все равно чувствуют, что этого мало, винят себя и подвергают мучительному самоедству.

  • Мысленно отмечайте малейшую свою заслугу, все то хорошее, что вы сделали для себя, своей семьи и своих детей. Например, заботитесь о себе, о доме, о детях, муже, отношениях в семье, делаете что-то полезное для мира и посторонних людей.
  • Как только вы заметите, что сделали что-нибудь хорошее, представьте, что вы получаете за это цветок. Мысленно складывайте полученные цветы в одном месте. В конце дня осмотритесь и подсчитайте, сколько вы получили цветов. Рассмотрите эту красоту и прислушайтесь к своим чувствам.

Вы согласны с тем, что проблемы из нашего собственного детства заставляют нас слишком эмоционально реагировать на непослушание ребенка?

Комментарии